Big Thanks To...
Hai semuah!
Udah kebaca kan arah bicara gue mau
kemana. Jelas banget mau ngucapin makaseeeh buat loe semua yang udah ikut andil
jadi korban di tulisan gue.
Terimakasih kepada Tuhan Yang Maha
Esa yang telah memberikan gue kemampuan buat nulis cerita nggak jelas kayak
gini. Terimakasih pula kepada-Nya karena telah memunculkan ide-ide cemerlang
buat gue.
Makasih buat orang tua gue yang
telah melahirkan gue. Kalo mereka nggak ngelahirin gue, mana ada tulisan yang
loe baca ini! Pokoknya makasih banget udah menjadi orang tua yang selalu
mendukung dan memberikan yang terbaik buat gue.
Makasih buat temen-temen semuanya
yang udah gue jadiin korban di tulisan gue. Makasih banget udah mau gue
jelek-jelekkin. Apalagi yang udah gue sebut nama aslinya. Si Nita, Danik,
Hastri, maafin
gue yak! Buat yang cuma gue sebutin inisialnya aja, sukurin deh loe nggak
seterkenal yang gue sebut nama aslinya. Hahaha. Pokoknya kalian the best, deh!
Makasih juga buat penerbit “Printer”
yang udah mengerahkan seluruh tenaga dan beberapa mili liter tinta buat tulisan
gue. Makasih karena udah menerbitkan tulisan gue dengan baik dan benar.
Tulisannya pun jelas kok. Makasih juga karena udah ikhlas nggak gue bayar (buat
yang punya printer sabar ya :3).
Catet: HIPERBOLA “o_O”
Cerita ini hanyalah fiktif belaka,
apabila ada kesamaan nama, karakter, tempat, dan lain-lain hanyalah unsur
ketidaksengajaan.
Pertama-tama, marilah kita panjatkan
puji syukur ke hadirat Tuhan Yang Maha Esa, karena rahmat serta hidayahnya......
bzzz gue bukan mau pidato!
Gue
selaku penulis (uhuk-uhuk benerin krah) mohon ampun, mohon maaf, dan gue ngemis
maaf (soalnya kalo ngemis cinta loe, gue takut loe tolak #ciiiieee) sama loe
semua. Bagi loe yang merasa –catet: MERASA- gue sindir, gue ejek, gue hina, gue
caci, gue maki, ataupun gue fitnah. HAHAHA gue kejam, broh! Pliss jangan nuntut
gue. Jangan masukin gue ke penjara. #kalo penjara hatimu sih gue mau. #uhuk.
“Kenalin, Gue”
Cewe kece, baik hati, gak sombong,
gak judes, gak galak, manis, cantik, sabar, tabah, putih, tinggi, alamaaak
pokoknya gue unyu-unyu, dan semua yang baik-baik gue borong. Ha ha ha. Asal loe
tahu! Gue yakin kalo loe nggak tau. -_- Dibalik maraknya kelebihan gue yang
tiada tara, gue punya kerugian yang amat sangat lebih na’as.
|
Gue mau jujur. Dengerin. Baca.
Perhatiin. Simak. Siap? Ciri-ciri gue: nggak item banget cenderung coklat (tapi
gue manis hahaha), tinggi (yaiyalah, gue 168,5 cm tauk), kurus (gak perlu gue
sebutin berat badan gue soalnya gue malu abis). –sebenarnya sih gue bukan kurus
tapi langsing- Yang terakhir, gue masuk kasta orang cerdas menengah bawah.
Ibarat RAM, gue cuma punya 15 kb. Loe tahu? Betapa lemotnya!
Gue masih cukup unyu-unyu untuk anak
semester empat di tempat gue menimba ilmu. Gue kelahiran 1997, gue gak perlu
nyebutin tanggal dan bulan kelahiran gue karena banyak kemungkinan yang bisa
terjadi.
Kemungkinan pertama
Gue bakalan kebanjiran kado pas gue
ultah. Gue kan gak mau kalo kalian harus repot-repot nyiapin kejutan buat gue.
Yaaah, meskipun gue juga mau kalo loe emang MAKSA ngasih gue kado.
Kemungkinan kedua
Bisa aja kan kalo ada orang yang iri
sama tinggi badan gue terus gue di santet. Orang itu tahu nama gue, tanggal
lahir gue, alamat gue, dan yak! Paket kiriman datang! Tanda tangan. Deal. Buka
paketnya. Wuuuuush gue langsung terbakar hidup-hidup gara-gara kiriman santet
dari doi.
Kemungkinan ketiga
Gue menang di ajang kompetisi tanggal
lahir cantik. Gue kan nggak enak sama loe kalo gue yang menang dan gue dapet
hadiah. Gue dapet, loe nggak. #ehem. #stay cool.
Heran
kan loe? Gue lahir tahun 1997 tapi udah semester empat. Yaiyalah, gue kan
jenius, broh! Gue semester empat di SMA (hahaha). Nama SMA-nya gak perlu gue
sebutin soalnya gue takut kalo loe semua yang ngefans berat sama gue datang rame-rame
ke sekolah gue cuma buat minta tanda tangan.
“Mida Mida Mida! Tanda tangan dong
di jidat gue! Pliiiiss!”
“Midaaa! Gue ngefans berat sama
loe!”
“......”
Sekarang kan udah gak jaman kalo
komunikasi pake surat, so pasti kita (kita? Gue aja kalik loe nggak!) udah pake
jasa sosial media macam facebook, twitter, blog, email, dan masih banyak lagi.
Kalo gue sebutin satu-satu bisa jadi (ya ya ya! Tiiiddaaaaaaaaaakk! Bisa jadi
bisa jadi!) mirip daftar lowongan kerja kayak yang di koran-koran itu.
Gue kadang update status juga kok.
Kadang juga nggak sih. Add Facebook gue yak! Gue kasih tahu:
MeydaChayankDiaCelaluCintaeCelamanyaGitchuDech. Atau mau pake twitter juga bisa
dong pastinya. Follow gue: @MeydaCintaKamuh_ #semua ini hanyalah bohong dan gue
nggak se-alay itu, oke sayang?
Selama kita ta’aruf –kalo bahasa
Arabnya kenalan sih itu- gue dari tadi belum bahas yang namanya “hobby.” Hobi gue 100% gak mainstream
kayak loe punya. Kalo pas jaman SD kayak gini nih:
Nama : Budi
Kelas : 5
Absen : 20 (soalnya yang namanya A banyak beud: Ana
Ani Atun Aca Abi Ami Ali dan masih banyak A lagi. Ini kan bukan daftar orang
minta sumbangan jadi gak perlu gue sebutin semua dong)
Hobi : membaca (JENG JENG -_-)
Hobi gue lumayan unik dan yaaaaah
jarang yang punya hobi nyobain baju di mall terus foto di kamar pas abis itu
dikembaliin dan cus go far away dari tempat itu. Hahaha. Mana mungkin kan gue
beli baju itu, secara gue ke Matatahun (itu lhoh mall ternama) cuma bawa dua
puluh rebu padahal bajunya seratus rebu. Betapa gue miskin dan gak mampu buat
beli. Gue sempet kepikiran buat nyolong. Gratis. Lumayanlah... dapet baju
gratis, nama baik gue juga ilang secara gratis. Lumayanlah...
“Orang Tua Termanis Gue”
Bokap. Catet: BOKAP bukan BOKEP!
Bokap gue agak gaul getoooh. Bokap gue laki-laki. Tulen. Catet: TULEN. Asli
dari dalam negeri dan tepatnya produk Nusantara. Beliau tingginya sama kayak
gue, yaaah CUMA 168 cm aja.
Bokap
gue lulusan S3 dan sekarang beliau kerja di kantornya –kantor Bokap: sawah- gak
percaya kalo lulusan S3? Bukti akurat, bukan gosip, dan kenyataan: beliau
menempuh SD selama 6 tahun. Lulus. Lanjut ke SMP 3 tahun. Lulus lagi. Masuk ke
SMA favorit selama 3 tahun juga, soalnya Bokap gue gak level sama akselerasi.
Lulus lagi (lagi). #Bokap gue kan cerdas jadinya lulus terus dan anti gak naik
kelas.
Nyokap.
Nyokap gue semuanya wanita. Bukan bencong, bukan transgender, dan tulen maksimal.
Gue bilang semua nyokap soalnya gue punya tiga. Hebat kan gue? Jelaaaas.
Nyokap 1
Ibu yang ngelahirin gue dan rela mati
demi gue.
Dokter :
tahan bu, ayo tarik nafas. Sedikit lagi, bu! Tahaaaaan!
Nyokap :
uuuhhh uhhh huh huh huh aaaaaaa! Dokteeeerrr!!! Anak saya dok! Susah keluar
uuuuuuuhhh!
Gue :
oeeeek ooeeekk... #gue nangis-nangis unyu gitu deh.
Yaaah, meski sekarang beliau nan jauh
di mato tapi memang inilah takdir yang digariskan Tuhan buat kehidupan gue (gue
emang bijak). Gak masalah dimanapun Ibundaku berada, tapi satu yang gue tahu.
Kasih sayangnya tetep deket sama gue, selalu ada di hati gue dan gak bakal
jauh-jauh dari gue. Love you, Mommy :*
Nyokap 2
Ini pengganti nyokap gue yang pertama,
tepatnya Oma gue. Dari gue kecil, Oma-lah yang merawat gue. Gue butuh uang, Oma
gue juga ngasih. Gue tahu caranya masak juga dari beliau ini. Pokoknya Oma
tetep The Best buat gue. Gue sayang Oma :3
Nyokap 3
Statusnya sekarang kalo di Kartu
Keluarga sih Ibu gue. Tapi yaaah cuma status doang menurut gue. Dia jarang
masak buat gue, jarang ketemu, jarang ngrobrol, jarang merhatiin gue bahkan gak
pernah, dan so pasti dia pelit kalo sama gue.
Gue :
Mi, minta uang dong buat beli kutek, lipstik, sama bedak. Noh, ondel-ondel di
depan butuh make up. #gaul dikit dong panggilnya Mami.
Mami :
Enak aja minta-minta! Gak ada! Minta noh sama emaknya ondel-ondel!
(Jelaslah gue gak dikasih, gue minta
buat make over ondel-ondel -_-)
Sifatnya masih childish menurut
padangan gue. Yang gue tahu cuma ini nih, gue tetep hormat sama dia dan
nganggep dia Ibu gue sendiri. Meski gue tahu kalo hati gue belum bisa sayang
sepenuhnya sama dia.
Pliss!
Stop sok-sokan melow-nya! Loe sih yang mulai.
Meski
orang tua kandung gue gak bareng-bareng lagi tapi gue gak nyesel. Mungkin ini
emang udah kehendak Yang Maha Kuasa. So, gue bisa apa? Toh, gue gak mengalami
yang namanya kehancuran dan kesedihan yang teramat dalam. Gue mulai lebay,
hahaha.
Tragisnya,
mirisnya, na’asnya. Ya ampun gue over -_- orang tua kandung gue gak bisa
bertahan dan harus lari ke meja hijau. Soalnya mejanya gue cat pake cat tembok
sisa buat ngecat jamban di istana gue. Itu tuh, istana-istanaan milik barbie
yang ukurannya so pasti gak bakal muat kalo buat gue. Apalagi loe yang punya
badan gedhe macam gorila, jangan mimpi loe bisa masuk!
Gue
mulai ngelantur dan lari kemana gue juga gak tahu. –Serius- Perpisahan ini
dianggap perpisahan termanis dan kenangan terindah bagi keluarga gue (terus gue
nyanyi bareng mantan pacar, vokalisnya Samsons). Alasan pisah ada beberapa
hipotesis –menurut gue-
Hipotesis sotoy 1
Biasalah, enyak-enyak, babe-babe,
mungkin ada perbedaan pendapat di antara mereka yang mengharuskan mereka
bubaran aje. Kali aja perdebatan yang berlangsung sangat sengit diantara mereka
yang membuat mereka menyerah tanpa syarat dan melontarkan kata-kata “loe-gue-end-maksimal.”
Alasan mereka pisah simple aja sih:
Bokap pengen bulan madu ke Bulan biar bisa menggapai satu bintang buat Nyokap
gue (so sweet kan :3). –pastikan hanya ada satu bintang yang menyinari jalanmu~
#nyanyi bareng mantan gue yang satunya, vokalis Antique-
Beda lagi sama Nyokap gue yang ngotot
pengen bulan madu ke matahari. Biar cerah dan terang benderang layaknya cinta
Nyokap gue yang selalu menyinari Bokap gue. Aje gile orang tua gue emang
maniiiis banget. Sumpeh.
Hipotesis sotoy 2
Mereka kalah taruhan pas nonton Bola.
Bokap gue nasionalis abis yang selalu bela tanah air tercinta Indonesia Raya.
Nyokap gue malah dukung negara tetangga yang jelas-jelas musuh bebuyutan. Sejak
gue belum lahir pun mungkin udah musuhan gara-gara cuma rebutan kebudayaan.
Heh! Malu dong sama anak kecil. Nggak tahu diri banget yak? Rebutan sampe-sampe
disiarin di TV. Ngaku deh loe kalo nyolong kebudayaan tanah air gue. Kembaliin!
Kembali ke topik utama. Mentang-mentang
Nyokap gue pernah tinggal di Kuala Lumpur. Beeehhh! Gaya lu PD gile, Nyak.
Orang tua gue taruhan. Kalo Indonesia menang mereka bulan madu ke Bulan. Nah,
kalo yang menang negara sebelah. Malaikat maut meniup terompet “loe-gue-end-maksimal.”
Alhasil negara sebelah yang menang. Berpisahlah orang tua gue gara-gara nonton
bola.
Hipotesis sotoy 3
Mungkin dulu Bokap gue baru jauh dari
rumah. Sementara Nyokap gue takut di rumah sendirian gara-gara beredar berita
kesurupan kalo di rumah sendirian. Nyokap gue gengsi kalo mau nelpon duluan.
The power of kepepet akhirnya sukses juga dan Nyokap gue nelpon Bokap.
“Papa, kamu itu dimana sih?”
“Mama, aku ini masih di perjalanan
macet banget gak bisa pulang.”
“Kok nggak nelpon mama sih?
“......”
“Pa, jawab dong!!”
“Papa nggak punya pulsa...”
“Oke! Kita Cerai!”
“.....” tut tut tut...
Nggak masalah buat gue, yang penting
mereka tetep sayang sama gue. Mereka tetep orang tua gue. Sampe kapanpun gue
bakalan selalu sayang dan hormat sama mereka. Mereka emang gagal membina tali
suci sakral yang udah sah waktu ijab qabul. Tapi mereka nggak pernah gagal sama
tanggung jawabnya buat ngebesarin dan mendidik gue.
Asal
loe tahu? Loe semua yang masih lengkap, loe mungkin pernah ngambek ataupun
marah sama orang tua loe dan loe benci kalo di ceramahin sama mereka. Tapi gue,
gue pengen ada yang marah sama gue. Gue kangen dimarahin. Mereka marah sama loe
bukan berarti mereka jahat terus loe ngambek masuk kamar. “Jedeeeeerrrr!!!” Itu
semua karena mereka sayang sama loe, mereka peduli. Sekalipun, gue belum pernah
nglakuin yang namanya ngambek masuk kamar jedeeeerrr. Mereka adalah harta karun
yang tak ternilai harganya. Jadi, sayangi dan hormati mereka, guys. J
Tuh, dengerin apa kata gue (tumben
omongan gue bener). Jangan cuma dengerin omongan pacar doang! Kayak gue dong.
Mentang-mentang gue kejora, kelompok jomblo ceria. Ciiieeee.... daripada loe,
kejonges! Kelompok jomblo ngenes. Hahaha.
“Kenalin, Kacung Gue”
Catet: KAwan CUrhat doaNG.
Gue punya beberapa kacung yang
berarti banget dalam hidup gue. Mereka laksana mentari yang menyinari hidup
gue. Kasih sayangnya bagai air yang selalu mengalir terus menerus. Keberadaan
mereka layaknya bintang yang menghiasi malam gue yang gelap gulita. Aseeek gue
puitis banget sih. Bisa-bisa gue ngalahin Chairul Anwar. #mimpi loe ketinggian,
entar kalo jatuh sakit banget.
Kacung gue yang pertama. Gue udah
kenal dia sejak zaman SMP, zamannya kite orang masih polos punya. Cupu gitu
deh. Gue kenal dia sejak 1 SMP dan apesnya gue 3 tahun satu kelas sama dia. Gak
kebayang kan betapa gue bosennya minta ampun. Namanya Nita. Udah Nita aja nggak
usah panjang-panjang. Ini anak najis gile soalnya dia hobi dan jago ngupil.
Alasan kenapa dia jago ngupil ya karena hidungnya yang berkebalikan maksimal
sama gue. Arabian punya, deh pokoknya!
Kalo loe baru ketemu dan kenalan
sama dia, loe bakal bilang dia tu: pendiam, sopan, baik hati, pinter, muslimah,
ahh pokoknya yang baik-baik nempel ama dia. Coba kalo udah kenal lama kayak
gue. Kacung gue yang satu ini bisa masuk kategori dan bahkan predikat ranking
satu urakan. Tapi, dibalik tampang urakannya doi, tersimpan ketulusan yang luar
biasa begete daaah. Dia selalu tulus bikin gue seneng. Tulus banget sahabatan
sama gue. Tulus nolongin gue. Terakhir: tulus juga kalo bikin gue sebel dan
geleng-geleng kepala sama tingkahnya. -_-
Yang bikin gue pusing, akhir-akhir
ini dia mewek gara-gara rumahnya kebanjiran. Yaaa meskipun nggak separah
Ibukota yang jadi sasaran empuk buat banjir. Maklumlah, warga Jakarta kan
tertib banget yak kalo buang sampah pada tempatnya. Tempatnya: Kali Ciliwung.
Gak sadar juga ya? Kota sendiri kok malah dijadiin tempat sampah. Bangkit,
dong! Lihat kanan kiri loe. Siapa tahu nemu duit. #loh?
Parahnya, kacung gue memanfaatkan
moment banjir buat ngumpulin cacing di depan rumahnya. Kalo udah ngumpul
banyak. Goreng. Bungkus. Jual deh --“
Dia ngeluh sama gue, bawel mau bikin
novel. Mending kalo jadi? Lhah ini, sampe gue lumutan nggak jadi-jadi juga. Gue
doain deh, biar novel loe cepet jadi. Rilis. Amin.
Gue
sayang sama loe, tauk! Ciieee.... pipi merah ni yeee.
Kacung
gue yang kedua. Namanya Danik. Pokoknya dia kacung gue yang paling resek,
paling gila, dan masih banyak predikat paling buat dia. Sampe-sampe, petugas
POM dia kecengin. Astaga, betapa malunya gue jadi temen loe, sayang.
Awal
jumpa (pandangan pertama, awal aku berjumpa.... Nirina nyumbang lagu noh di
nikahan tetangga gue) kami berdua waktu gue kelas 3 dan dia kelas 2. Catet:
SMP. Awalnya sih dia pendiem, sok manis, sok imut, dan gak unyu gitu deh. Kan
unyu cuma Mida punya. Lama-kelamaan, sifat busuknya (sebusuk mawar yang baru
mekar kok sayang :3) mulai tercium dan lama-lama baunya bikin gue pingsan tujuh
hari tujuh malam.
Gue
makin geleng-geleng kepala waktu denger doi mau bikin diztro. Waw. Keren.
Inovatif. Luar biasa. Dahsyat. Sampe Inbox sekalian juga boleh biar tambah
rame. Beberapa sanjungan dan pujian bakal muncul di benak loe. Asal loe tahu.
Loe pasti nggak tahu makanya mau gue kasih tahu biar nggak kudet. Diztro ini
namanya UNDERWEAR DONIK. Noh, gue capslock. Masih kurang apa coba? Kurang
jelas? Cangcuuuut, men! Oh! Em! Ji! #tampang syok berat.
Katanya
nih, bakalan ada terobosan cangcut terbaru buat tahun depan. Jadi, kalo loe mau
tetep eksis di tahun 2014 ini, loe wajib pake tuh cang to the cuut.
New underwear style in Donik: polkadot,
kotak-kotak, garis-garis, dot, polos, ampe lope-lope juga ada. Apa loe mau
cetak sablon foto loe di cangcut juga bisa. Foto pacar loe, nenek loe, tetangga
loe, artis, gebetan, sampe foto selingkuhan juga bisa asal ada uang ada barang.
Klik. Ketemuan. Deal. Betapa gue pusing dan garuk-garuk kepala gara-gara kacung
gue yang satu ini.
Dia
nggak seburuk itu kok, gue kagum sama dia (jangan GR loe!). Dia baik sama gue,
gak pelit, dan sayang sama gue. Pokoknya, kami berdua tak terpisahkan sepanjang
masa dan hidup bahagia selamanya di istana. #bukan istana barbie! Catet!
Dia maksa banget supaya gue tulis di sini.
Namanya Wulan. Beeehhh! So feminime kan dari namanya? Loe gak tau orangnya sih.
Tomboy abis! Rambutnya, bajunya, sepatunya, celananya, ampe cangcut sekalian,
gak ada feminime-feminime-nya. Gue nggak tau kacung gue yang satu ini kesambet
sama setan apa, yang pasti dia cool abis. Kece berat. Cakep begete. Pacar loe?
Gak ada apa-apanya sama dia!
Kacung
gue yang satu ini bisa dibilang pencinta diztro, guys. Semua barang-barangnya
produk diztro. Inti sarinya, diztro udah mendarah daging dalam dirinya. Tapi,
ada satu hal yang bikin gue pusing kalo lagi sama dia. Doi selalu ngomongin
tepatnya memprediksi suatu hal yang nggak penting dan nggak perlu
diprediksikan. Kerjaan gue kalo lagi sama dia cuma ribut mulu.
Ngakunya
sih tomboy, tapi nggak taunya suka warna pink -_- penampilan sih udah pank,
tapi hatinya pink, broh. Kali aja kalo ada konser JKT48 kacung gue bakalan
duduk di kursi VVIP sambil jerit-jerit imut. Bisa jadi.
Tenang
aja gue masih punya banyak kacung.
Kacung
gue berikutnya si R sama si R. Pokoknya mereka duo R yang nggak terpisahkan
sepanjang masa dan hidup bahagia di gubuk dalam hutan (kalo di istana entar
plagiat gue sama Danik dong). Mereka adalah kacung gue yang tergolong kasta
manusia rajin dan cerdas. Cerdas soalnya mereka tergolong dalam spesies Homo
Sapiens (ckckk).
Selain
itu, mereka ini maniak sama bola. Tiap Timnas main, khususnya U19, wuih mereka
nggak bakal melewatkannya meski harus bangun jam 2 pagi. Jam segitu mah gue
baru mimpi ketemu pacar (emang punya? -,-). Kalo tadi temen pink gue
jerit-jerit imut nonton JKT48, si duo R jelas-jelas jerit-jerit ganas nonton
bola. -_-
Kalo
lagi nonton bola, mereka itu nggak sadar. Nggak malu sama badan mereka yang
(sori ya) agak mini. Suaranya gedhe sampe ayam tetangga nggak betah dan kabur
dari rumah. Kan kasian yang punya sampe harus lapor polisi gara-gara mereka.
Ngomong-ngomong
soal kacung gue yang berikutnya, namanya E sama I. Mereka berdua jadi trio
kwek-kwek sama gue. Maniiiis banget deh pokoknya. Tiap ada yang ultah diantara
kami bertiga (masak iya berempat sama loe? Loe mau, tapi kami jelas nggaaaaak
mau!), kami selalu buat kejutan entah apapun bentuknya.
Si
E, dia udah punya pacar dan moga makin langgeng. Kalo si I yaa nggak beda jauh
lah sama gue. Bedanya dia cowo, gue cewe. Dia mutus, dan gue diputusin #sama mantan
masing-masing masa iya sama mantan loe? Diiiihh.
Kacung
gue kok banyak banget yak. Ini nih kacung gue, namanya Michael. Itu nama
samaran yang dia minta. Nggak minta sih! Tapi maksa! Gue bingung mau nulis apa
tentang dia. Dia malu-malu tapi mau kalo namanya gue sebut langsung. Biasalah,
masyarakat desa yang cenderung agak takut terkenal. Hahaha.
Doi
baik banget kalo sama gue. Soalnya, dulu sih, kalo sekarang ya mana tahu gue.
Doi suka sama gue. Ciiiieee.... tapi ya mau gimana lagi? Gak mungkin jadian.
Alasannya klasik sih, ini nih:
Alasan 1
Kalo kita jadian, bisa-bisa hancur
riwayat hidup gue sama dia. Gue suka barbie, dia suka transformer. Kalo pas
main tembak-tembakan kan gue cuma pake pistol air. Dia? Pake peluru beneran.
Yaaa, mampus kan gue?
Alasan 2
Gue bingung mikir mulu. Gantian loe
cari sendiri dong alasannya. Pusing gue!
Ini dia nih kacung gue yang paling
nggak bisa diajak kerjasama. So pasti dia cewe bukan banci. Sekali lagi, dia
cewe tulen.
Kisah ini gue pilih buat
mendeskripsikan doi, Hastri. Kali ini gue sebut merk soalnya gue tahu kalo dia
nggak bakalan marah. Sekalipun marah ya biarin aja entar juga sembuh sendiri.
Ckckk.
Kejadiannya pas gue duduk di bangku
semester satu. Catet: SMA. Pagi itu, dengan bersungut-sungut dan semangat membara
dalam jiwa layaknya banteng emosi gara-gara lihat kain warna merah. Gue berangkat
ke sekolah begitupun kacung. Tapi gue lupa hari apa, pokoknya hari apa aja
boleh deh terserah loe. Gue sama dia cuma beda tipis lah ya, gue tinggi dan dia
agak..... gue nggak tega ngomongnya.
Gue
sama dia menduduki satu kasta yang sama, nggak lain yaitu kasta orang-orang
rajin. Contoh: gue berangkat dari rumah ke pangkalan biasa di perempatan deket
terminal bareng temen-temen gue alias si pasukan melambai alias lekong. Yaa
nggaklah! Maksud gue berangkat sekolah pukul 07.00 WIT (Waktu Indonesia
Terserah loe deh gue nurut aja) dan bel sekolah gue bunyi tepat 07.15. Gue
rajin kan? Jarak rumah gue ke sekolah deket kok, 17,085729235710 km aja –catet
nomer HP gue- Waktu yang gue butuhin buat sampe ke sekolah sekitar 30 menit
doang. Saking rajinnya, gue tiap hari telat. Mampusnya, gue harus berhadapan
sama guru piket yang alamaaaak.....bikin uang saku gue ke neraka nambah tiap
harinya. Maklumlah, kalo loe ahli nujum hahahaha gue ahli ngibul.
Kacung
gue lebih parah dari gue (amaaaan). Jam 07.00 doi masih aja nongkrong di
pangkalan angkot. Nggak habis pikir gue, kemana kaburnya semangat hidup kacung
gue ini.
Alhasil,
gue sama dia jelas nggak dapet kursi VVIP di kelas. Terpaksa banget kami duduk
di bangku yang sumpah ;( nggak elite, nggak higenis, nggak steril, nggak beud
dech pokoknyah. Bangku paling belakang, kursi goyang, dan ada suara “ngik ngok”
yang bikin gue nggak tega buat duduk.
Pelajaran
pertama Bahasa Jawa. Guru gue bilang kalo hari ini praktek dialog.
“Majeng
praktek dialeg.” Bagi loe yang nggak paham sama bahasanya, gue nggak punya
alternatif bahasa soalnya bahasa itu udah paten. Gue nggak mau ya loe sok-sokan
nggak tahu. Mau budaya loe dicuri lagi? Mau?!
Sempurna
banget waktu itu Bu Guru mendatangi bangku gue. Ohh no! Gue panik, gue pusing,
gue mau pingsan, dan si kacung cengengesan. Udah ketebak nih mau ngecek apaan.
Jantung gue drum band, kalo mau yang lebih keren Marcing Band juga boleh.
“Naskah
dialeg e pundi?”
“......”
kami berdua mau jawab apa. Bisu. Bungkam. Kalo nggak jawab jelas mampuslah
kami. Kalo mau nunjukin naskah, telat banget kalo mau nyolong punya bangku
sebelah -_-
Alhasil,
Malaikat bisik-bisik ke dia supaya ngasih waktu buat gue sama kacung nyusun
dialognya (Malaikat juga tahu siapa yang jadi juaranya.... #lagi-lagi kakak
gue, Glenn Fredly nyumbang lagu). Yes. 5 menit. Hiks ;(
“Sapa
sik arep maju?”
Diam.
Gak da yang mau maju.
“Ayo
sapa?”
“.......”
#krik krik
“Ayo
sapa sik arep maju?”
“Kula,
Bu!”
Spontan
gue shock dan pengen lari sekenceng-kencengnya ke kamar mandi soalnya gue
pengen pup. Kacung gue mau maju! Dia yang maju ngapain gue yang susah?
Yaiyalah! Dia partner gue, broh! Gue makin amit-amit sama mukanya yang sok imut
pake bilang mau maju segala. Dialog aja belum sempet dibuat. Intinya, gue
frustasi akut kalo sama kacung gue yang satu ini.
Kesimpulan:
dari sekian kacung yang gue sebutin di atas (sebenernya masih ada beberapa yang
belum gue sebutin), meskipun yaaah mereka punya karakter yang unik dan beragam,
tapi merekalah yang bikin hidup gue tambah berwarna.
Merah : yang suka warna merah si I kali ya.
Jingga : yang punya baju warna jingga Danik.
Kuning:
nggak ada yang suka warna ini kayaknya.
Hijau : gue yang suka warna ini.
Biru : Nita noh yang gila warna biru.
Nila : nggak ada yang nolak kalo warna ini semua
suka.
Ungu : ini gue juga suka.
#bukan
kayak gini juga kalik maksudnya -_-
Satu hal yang kalian harus tau,
tanpa kalian gue nggak berarti, guys. So, jangan sia-siain temen/sahabat loe!
Tanpa mereka loe bukan apa-apa. Inget: lebih sampah temen yang pura-pura nggak
tahu kalo temennya baru punya masalah. Meskipun loe takut buat ikut campur
(kali aja takut, kalo nggak ya udah beliin gue es campur sanah) sama masalah
mereka, paling nggak loe bantu tenangin mereka. Tunjukkin kalo loe peduli juga
sama mereka.
Asal loe tahu? Nyari sahabat tu
nggak semudah nyari pacar! Smsn. Kenalan. Ketemu. Jadian. Putus. Galau. Move
on. Coba kalo sahabat? Nggak bakalan bisa putus deh. Loe bisa aja ngambek minta
dibeliin bakso sama pacar loe, tapi apa loe tahan ngambek sama sahabat loe cuma
gara-gara bakso doang? Nggak mungkin kan? Jelaaaas.
Nggak usah galau mikirin pacar!
Sekolah dulu! Masih putih abu-abu aja udah tinggi gaya lu. Sok-sokan punya
pacar. Putusin! Hahaha nggak-nggak, lanjutin aja selagi masih ada waktu. Selagi
nggak ketahuan sama ortu loe. Kalo putus ya nasib loe! Kali aja loe harus
berguru sama mas Anang Hermansyah biar nggak galau. Atau paling nggak kalo mau
patah hati, loe harus seterkenal bunda Maya Estianti.
“Kisah Kasih di
Sekolah”
Masa-masa TK, Unyu
punya
Gue nggak punya banyak cerita
tentang masa-masa TK gue. Udah belasan tahun lalu jadi ya jelas udah lupa lah. Maklumlah,
ingatan manusia kan terbatas. Sama juga kayak gue. Barusan naruh sisir aja gue
lupa, apalagi yang udah belasan tahun lalu? Mana inget gue. Meskipun sekarang
gue langsing abis kayak gini, tapi dulu! Gue gendut kek panda, pipi gue cabi,
unyu banget. Beda banget sama sekarang -_-
Masih
ada memori yang gue inget pas gue ikut lomba modelling tingkat anak TK. Gaya
gue udah keren abis, lenggak sini lenggok sana, duuuh :3 Dengan PD-nya gue
jalan di atas catwalk, sok ngartis banget gue melambaikan tangan ke kiri dan ke
kanan. Inilah yang apes, gue udah bener-bener PD, anggun, lucu, tapi tepat di
depan juri muka gue mendadak datar, jalan tanpa gaya, senyum aja enggak! Gagal
deh gue menyabet juara satu. Temen-temen gue yang ikut lomba lain (banyak
lombanya) pada dapet hadiah buku, pensil, penggaris, tempat pensil, sharpener
(gue lupa b.ind-nya wkwk), dan
penghapus. Sementara gue? Di mobil perjalanan pulang cuma duduk di pojok,
merenungi nasib nggak dapet hadiah, iri dengki sama temen-temen gue yang dapet
hadiah. Huft.
Masih
ada lagi, gue pernah nyium temen TK gue (COWO, MEN!) di depan rumah gue pas
main ibu-ibuan, bapak-bapakan sama dia. Dapet wangsit apa ya gue waktu itu
sampe bisa nyium tuh anak. Moga aja dia nggak inget. Coba kalo inget? Mau taruh
mana nih muka kalo ketemu dia? Alamak! Santai, untungnya bibir gue belum
mendarat di muka doi. Mami gue teriak kenceng dari dalem rumah,”eeeh sayang
nggak boleeeeeh!” Akhirnya ciuman pertama gue belum ada yang punya. –uyee- Coba
kalo elo! Udah berapa kali loe kiss sama pacar loe? (masa iya pacar gue! Orang
gue jomblo)
Masa-Masa SD, Culun
Punya
Masa-masa SD gue bisa terbilang
nggak terlalu mainstream. Selama gue menimba ilmu di dunia per-SD-an, gue belum
pernah menyabet Ranking 1 di kelas –ngenes kan- Apesnya lagi, awal masuk gue
emang Ranking 3, tapi semester dua? Gue terjun bebas ke ranking 7. Dulu sih gue
seneng dapet Ranking 7, gue pikir semakin banyak Ranking yang gue dapet itu
tandanya gue makin pinter. Yaaah, nggak beda jauh sama nilai. Nilai paling
tinggi kan 10. Polos banget sih gue. #polos apa oon?
Gue pernah juga di benci seluruh
siswa di kelas. Kalo anak SD kan sering tuh pada nge-gang. Entar yang nggak
dapet gang macam gue bakalan kena target jadi anak paling dibenci. Catet: gue
nggak suka nge-gang! Ada seorang anak yang memimpin gang, dia itu tugasnya
menjerumuskan salah satu siswa biar ikut sama dia. Siswa yang udah kena tipu
muslihatnya (widih bahasa gue, men!) bertugas menjaring anak-anak pilihan biar
ikut dalam gang udiknya itu. Gaya mereka sok jagoan so pasti. Gue lah yang jadi
korban kejahatan mereka. Gue sih sempet pengen nangis dan gue bilangin ke guru.
Tapi yaaah mau gimana lagi, nggak tega gue sama pemimpin mereka.
Gue
pernah kena cacar. Alhasil semua badan gue timbul gelembung-gelembung berisi
air. Jelaslah gue jadi siswa paling dibenci di kelas. Bayangin, gue jajan
sendirian, duduk sendirian, pulang sendirian, dan ke WC pun juga sendirian
(mana mungkin gue ngajak loe! Diiih!). Semuanya serba sendiri dan mandiri
(padahal di raport SD kemandirian gue dapet nilai C -_-).
Masa-masa
SD gue emang suram, tapi nggak selamanya kok. Sistemnya tu bergilir sampai
semua anggota bakalan jadi korban kecuali si pemimpin.
Masa-Masa SMP, Alay
Punya
Kehidupan gue di bangku SMP jelas
beda dari waktu gue di SD. Sekarang kata “siswa paling di benci” udah
terhapuskan. Hahaha.
Masa SMP dulu, awalnya dihebohkan
dengan huruf ajaib yang hurufnya besar kecil. Hampir semua temen gue
se-angkatan pake tuh huruf ajaib. Catet: bagi yang punya HP, kalo yang nggak
punya jangan harap loe bisa punya huruf ajaib. Huruf ajaib emang booming banget
bahkan jadi huruf favorit di kalangan siswa SMP kelas 1. Termasuk gue yang
pernah jadi korban pemakai huruf ajaib.
Seiring bergulirnya waktu, huruf ajaib udah
nggak nge-trend lagi setelah gue naik ke kelas dua. Yaiyalah gue naik kelas,
malu dong kalo nggak naik. Emang elo!
Ngomong-ngomong soal ranking, awal
SMP gue menyabet ranking tujuh belas dari dua puluh dua siswa (kalo gue tulis
pake angka, ketahuan banget entar kalo gue nggak pinter). Kali ini gue udah
paham kalo sistem ranking beda sama sistem nilai. Meskipun gue biasa aja dapet
ranking segitu. Sedih sih. Dikit doang. Maklumlah kan masih awal SMP dan gue
perlu adaptasi sama pelajarannya. Gimana nggak? Gue masuk RSBI, semua pelajaran
SCIENCE dan matematika pake bahasa Inggris. Mana ngerti gue, men? Ngeja aja
belum fasih apalagi baca?
Keberuntungan ada di pihak gue di
semester dua. Gue berhasil loncat tinggi (nggak tinggi-tinggi banget sih, masih
tinggian gue) ke peringkat 10. Horeeee –plok.plok.plok- setelahnya, gue selalu
masuk 10 besar. Nggak mungkin lah gue masuk tiga besar, nggak layak banget
kayaknya buat tampang-tampang kayak gue. Apalagi tampang loe.
SMP kelas dua gue udah mulai ngerti
yang namanya fashion. Gue udah mulai illfeel pake celana cutbray (gimana sih
nulisnya) padahal dulunya celana favorit gue di era balita. Gue pun udah ngerti
kalo berpakaian itu harus match. Gue juga udah kenal yang namanya diztro, mall,
butik, dan lainnya. Nah, waktu kelas dua lah gue pertama kali ke Jogja (kota)
nggak bareng orang tua.
Masa-masa SMP, gue juga mulai
menemukan yang namanya sahabat, pacar, musuh (waw punya musuh). Bener-bener
ujian banget buat para remaja, bagi yang nggak lulus ujian bakalan tetep
menjadi pemakai huruf ajaib dan menyandang status jablay maksimal. Untungnya
gue lulus ujian. Begitupun loe juga pasti lulus kan dulu. Kalo nggak lulus ya
derita loe!
Masa-masa SMA, Mulai
Dewasa
Inilah masa-masa yang sedang gue
alami sekarang ini. Masa-masa dimana gue harus bisa menentukan jalan hidup gue,
masa-masa dimana gue juga harus mulai serius buat masa depan gue. #ya ampun
serius amat sih, nggak gitu-gitu amat kali
Selama gue menimba ilmu di SMA,
ranking gue sih aman-aman aja magang di peringkat lima besar. Sekali doang sih
gue duduk di peringkat delapan. Eeeh, jangan salah! Gue emang sengaja dan udah
gue rencanain ranking segitu. Kasihan temen-temen gue yang pengen ngrasain
rasanya ada di posisi lima besar. Sebagai teman yang baik ya gue ngalah dulu
lah. Ckckck.
Gue ketemu sama temen-temen gue yang
beraneka ragam karakternya. Ada yang suka nyontek kayak loe, ada yang jujur
banget kayak gue, ada juga yang setengah-setengah. Yang rame banget kayak bebek
macam loe juga ada. Gue juga punya temen pendiam banget.
Dia ini hobi banget senyum. Kalo di
tanya ya cuma senyum, loe ajak ngobrol paling juga cuma senyam-senyum nggak
jelas. Loe marahin sampe gondong paling juga cuma senyum doang -_-
Senyum = tandanya iya
Loe : PR-nya halaman berapa?
Doi : *senyum
Loe : ngomong dong! Gue nanya nih!
Doi : *senyum
Loe : kalo loe senyum, berarti itu tandanya
loe bilang iya!
Doi : *senyum
Loe : emosi gue!
Doi : *senyum
Loe : gue pukulin loe ya!
Doi : *senyum
Begitulah temen gue yang suka
senyum. Gue jadi belajar satu hal sama dia. Dimanapun, bagaimanapun, apapun,
dan kapanpun kita berada, tersenyumlah! Kalo mau dipukulin orang? Senyum aja
gapapa, paling juga memar dikit. Atau kalo nggak ya paling opname seminggu.
Lumayanlah, dijenguk orang dapet susu, roti, sama buah. Kalo beruntung bisa
dapet ampau isi duit. Lumayanlah...
“Kehidupan Asmara Gue”
Ini jelas ada kaitannya sama yang
namanya cinta. Sampe sekarang gue juga nggak ngerti apa artinya. Makanan apa
sih? Import dari mana? Enak mana rasanya sama jengkol import dari pasar Wates?
Bisa-bisanya cinta bikin patah hati, lanjut frustasi, abis itu gantung diri,
ending-nya mati. Bagi yang namanya cinta, dipenjara aja deh! #penjara hatikuh.
Gue bingung mau mulai dari mana.
Kalo loe semua jelas udah tahu cinta-cintaan sejak SD. Kalo gue? Pas SD gue
masih unyu badai halilintar ampe banjir sekalian. Mana ngerti gue masalah
cinta? Ngertinya ya so pasti cuma mewek kalo nggak dapet uang jajan. Kan motif
gue ke sekolah biar dapet uang jajan. HAHA.
Tahap percintaan gue dari cinta monyet,
lanjut cinta monyet agak dewasa, abis itu cinta baboon, yang terakhir cinta
gorila. -_-
Tahap 1
Gue
nggak ngerti yang beginian semasa SD. Dulu pas SD baru heboh berita penculikan,
jadi gue parno dan nggak sempet mikirin pacar.
Kesimpulan:
Tahap 1 gagal menjalin hubungan asmara dan silahkan mencoba tahun depan pada
semester yang sama. #emang ujian?!
Tahap 2
Ini
dia nih yang seru. Masa dimana gue udah kenal yang namanya cinta baboon (kan cinta
monyet udah jaman anak SD). Gue kenal yang namanya saling suka sama seseorang
(so pasti bukan lekong dan gue nggak lesbi! Gue masih normal maksimal! Catet!)
semenjak gue duduk di bangku kelas 2 SMP. Yaaaah, sekitar akhir semester dua.
Gue
pacaran udah dua kali (kece nggak? Keren nggak? Jelaaaas), tapi kalo yang
bener-bener pacaran baru sekali doang. Bukannya gue nggak laku, tapi gue
keseringan nolak #uhuk-uhuk. Penyebab gue nolak orang sih macem-macem pokoknya.
Penyebab 1
Gue ditembak pas gue baru laper. Baru
enak-enaknya makan di kantin. Jelaslah gue tolak. Kalo gue kenyang, baru deh
gue bisa nrima.
Doi :
mid...
Gue :
yo’i
Doi :baru
apa?
Gue :
loe nggak lihat gue sibuk olah raga mulut?!
Doi :
mau nggak jadi pacar gue?
Gue :
brrruuuuuaaaaahhh #nyembur #nasi dari mulut gue transmigrasi ke muka doi
Doi :
“.......” #mewek #kabur
Gue :
“.......” #bengong
Penyebab 2
Doi yang nembak gue belum tau seberapa
tingginya gue. Gue duduk di lobi (ciiieelah, padahal sekolah gue nggak ada
lobinya -_-). Doi deketin gue, duduk di samping gue.
Doi :
mid...
Gue :
iya
Doi :
sendirian aja, pacarnya mana?
Gue :
nggak punya pacar.
Doi :
mau nggak jadi pacar gue? #pelan.banget.ampe.nyamuk.aja.nggak.denger
Tiba-tiba jemputan gue dateng. Sport
putih. #ehhem. Gue langsung berdiri.
Gue :
sori sori loe tadi bilang apa?
Doi :
ajegile, kalo begini bukan kasih tak sampai tapi bibir tak sampai #dalam hati
Gue :
helooooo
Doi :
nggak jadi! #lari kocar kacir
Beberapa kemungkinan yang bikin gue
baru pacaran dua kali selama SMP. Untung aja ada yang nembak, waktunya juga
pas. Kalo nggak, bisa jomblo abadi selama SMP dong. Huft. Masa iya gue harus
“gagal menjalin asmara dan silahkan ulangi di semester yang sama.” Diiihh.
Najong!
Mantan 1
Ini
cuma pacar uji coba doang. Yaaa semacam training buat gue lah. Buat
pemanasanlah. Gue pacaran sama inisial Daniel. –biar keren dikit namanya- Usia
hubungan gue sama dia sekitar 3 minggu lebih beberapa menit. Gue putus karena
ternyata gue bosen, awalnya gue nrima dia cuma kasihan aja. Gimana nggak
kasihan? Ini anak nembak gue empat kali!
Doi
ini nggak asik. Meskipun dia nrima gue apa adanya (kata dia sih gitu). Jangan
seneng dulu loe kalo pacar loe bilang, “sayang, aku sayang sama kamu apa adanya
kok.” Idiiiih, cuuuiiih! Apa adanya: soalnya kepepet, kalo nyari yang ada apa-apanya ditolak mulu kalik. Jadi
bagi loe yang digombalin kayak gitu, berarti loe tu pilihan terakhir plus
kepepet milih loe daripada jomblo abadi. Setahu gue, kalo cinta sama orang itu
nggak pake alasan. Mau dia jelek kek, udik kek, atau kurap sekalian, kalo udah
cinta ya cinta.
Satu
hal, nggak ada warnanya atuh pacaran sama dia. Henteu bogoh ka anjeun pokoknyah
mah! Titik!
Gue : kita putus yuk!
Doi : ha???
Gue : kok ha?
Doi : aku masih cinta, jangan sekarang
putusnya. #terus.nggak.cintanya.kapan?
Gue : gue maunya sekarang!
Doi : harus ya?
Gue : jelaslah!
Doi : kalo putus, gue mau mati aja! Nyebur
empang biar jadi makanannya ikan lele!
Gue : emang gue peduli? Mati aja sono, asal
jangan ajak-ajak gue! Gue masih pengen menggapai cita-cita gue! M E R I T !
Doi : nggak kasihan sama gue, beb?
Gue : 0% kasian buat lo!
Doi : nggak bisa nambah?
Gue : bisa, tapi bayar!
Doi : seratus rebu nambah jadi berapa?
Gue : 0,0000000000000001% cukup buat loe!
“......”
Gue
nggak habis pikir sebenarnya. Malu gue kalo ketemu dia. Yang udah ngambil uang
rakyat aja nggak malu ya kan? Uang rakyat aja dipake buat tamasya keliling
dunia. Kenapa gue harus malu ketemu mantan? Diiihh.
Mantan 2
Setelah
sekian lama gue menyandang status jomblo selama yaaah kurang lebih 3 bulanan.
Gue mulai ada tanda-tanda kemajuan. Gue udah bisa ngrasain yang namanya cinta.
Sebut aja dia H.
Gue
nggak ngerti awalnya itu gimana. Punya nomer. Smsn. Sering smsn. Smsn terus.
Suka. Tembak. Deeeerrrrr!!!
Nggak
semudah itu kaalleees. Ceritanya dulu itu gue sama kacung gue yang namanya E
suka sama H. Tapi dulu gue belum akrab sama E. Gara-gara inilah gue sama E jadi
sahabatan. Gue tahu kalo E suka sama H, E juga tau kalo gue suka sama H. Gue
pun tahu kalo H suka dua-duanya! (Nah loe, pusing kan?) Gila, kan? Rakus abis!
Pake suka dua-duanya! Satu aja kenapa!
Gue
sempet bilang sama E kalo gue ngalah aja, gue bilang kalo gue nggak bakal
kenapa-kenapa. Tapi asal loe tau? Gue tiap malem nangis sampe air mata gue
ngumpul seember. Gue sok-sok galau berat gitu. Nggak mau makanlah, ngurung diri
di kamarlah, males sekolah (padahal kan dapet uang jajan -_-). Gaya gue udah
mirip abis kan sama orang patah hati?
Kerjaan
gue pas patah hati cuma nonton Doraemon di rumah. Yaaaah, barangkali gue bisa
minjem bentar tuh kantong. Gue minta mesin hati. Mesin hati: mesin buat
perjalanan menuju ke hati seseorang. Gue pengen masuk ke hati gue sendiri terus
gue ganti foto H pake foto apa aja boleh, foto loe juga boleh, yang penting gue
nggak sakit hati lagi.
Sekali
itu doang ajalah gue ngrasain kayak gitu, besok-besok gue nggak mau lagi dah.
Indonesia juga sakit hati sama kayak gue yang ngerasa di PHP. Kalo gue di PHP
sama (calon) pacar. Kalo Indonesia di PHP sama si pemberi janji-janji manis,
iya nggak pak DPR?
Duh,
arah bicara gue jadi nggak menentu. Kemana pula ini alamatnya (cuma ayu
ting-ting yang tau). Gini, gue nggak tau doi kesambet setan apaan, doi nembak
gue! Yaa jelas gue trimalah. Kesempatan emas ini mah.
Kehidupan
cinta gue sama doi berjalan sekitar kurang lebih satu tahun. Itu pun nggak
pernah ngalamin yang namanya KENCAN PERTAMA. Ngenes banget kan hidup gue? Makan
bareng di kantin aja nggak pernah --“ gue sempet mikir beberapa tuduhan meski
nggak gue bilangin ke doi.
Tuduhan 1
Doi pelit kalo sama pacar. Ajegile sama
pacar sendiri cuma bakso aja nggak dibeliin.
Ini semua fix nggak boleh ditiru!
Tuduhan 2
Doi takut kalo gue sakit gara-gara
makan di warung. Secara nggak higenis, nggak steril, dan nggak beud dech
pokoknyah. Doi kan sayang sama gue.
Tuduhan 3
Doi tau kalo gue hobi sama krupuk. Kali
aja duitnya cuma sepuluh rebu pas buat beli soto sama es teh doang di kantin.
Soto : 2 = 6000
Es teh :
2 = 4000
Krupuk :
5 = 2500 #gue semua yang makan!
Doi bayar sama ibu kantin. Masak iya
doi bilang sama gue kalo nggak punya uang. Harga diri kan ya? Masak iya gue
yang bayarin? Rugi dong gue!
Doi :
berapa bu?
Ibu :
pesen apa aja?
Doi :
soto 2, es teh 2, krupuk
Ibu :
krupuk berapa?
Doi :
“.....”
Ibu :
BERAPA?!
Doi :
liiii...liii...maa, Bu -_-
Ibu :
dua belas setengah aja.
Doi :
“......”
Ibu :
mas?
Doi :
nyicil boleh nggak bu? Sssttt! Jangan keras-keras nanti pacar saya denger!
Ibu :
enak aja! Entar siang ke sini!
Doi :
ngapain? Mau dikasih soto gratis? Apa krupuk sekarung?
Ibu :
noh, piring! Cuci semuanya!!!!
Doi :
apes kan gue -_-
Perjalanan
cinta gue sama H mulus-mulus aja kayak paha penyanyi dangdut. Putih, mulus, dan
sexy total! Meskipun gue kebanyakan ngalah sama dia, tapi ya gue jalanin aja.
Dia jarang banget marah sama gue. Pengertian pokoknya, saking pengertiannya
kalo gue nggak bales sms langsung dibeliin pulsa. BELI PULSA AJA MAMPU, BELI
KRUPUK KOK CUCI PIRING!
Hari
demi hari, minggu ke minggu, dan bulan terus berganti, semua tampak baik-baik
aja. Hanya ada masalah kecil yang cepet selesainya. Rayu dikit, sembuh
ngambeknya. Sampai tiba saatnya malaikat maut niup terompet
loe-gue-end-maksimal! Gue nggak ngerti kenapa doi minta putus. Selama satu
bulan doi udah ngajakin bubaran 3 kali. Biar sehat kalo makan juga tiga kali sebulan.
#-_-
Sampai
suatu saat, doi ngajak putus (lagi). Hati gue sakit banget tau nggak?!
Sakiiiiiiit. Tapi gue cape kalo harus nahan dia terus. Barangkali dia udah
bosen sama kebiasaan makan krupuk gue. Gue aja bisa nrima kebiasaan ngupilnya.
Kenapa dia nggak bisa?! Akhirnya, gue bilang “iya.” Resmi putus. Gue jomblo
(lagi). Tahun 12, bulan 12, tanggal 12, jam 12, menit 12, detik 12.
Gue
masih suka ngelamunin doi, kalo pas musim ujian, gue inget pas dulu gue buat
ringkasan materi buat dia. Kalo denger lagu galau, gue pun inget dia. Kalo dulu
ada yang merhatiin gue, sekarang nggak ada. Sepi banget rasanya nggak ada dia.
Kadang-kadang gue jadi kejora, kadang-kadang gue mirip kejoga (kelompok jomblo
galau akut!).
“Tik
tok tik tok” detik demi detik udah berlalu. Cinta satu per satu datang ke gue.
Meskipun akhirnya gue tolak. Mungkin ini pengaruh dari rasa cinta gue ke H yang
begitu besar atau apa gue nggak tau. Apa gue malah berubah jadi lesbian, gue
juga nggak ngerti. Amit-amit!!! Diiiihh.
Sekarang
masih cinta baboon, meski gue udah semester empat di SMA, SMA apa aja terserah
loe deh.
Kakak
sepupu gue datang ke gue. Bukan mau minta sumbangan. Bukan juga mau minta
makan. Bukan mau ngutang juga kok. Bukan mau ngemis duit, kalo ngemis cinta sih
iya. Hahaha ups kebongkar deh. Namanya Joe. Nggak mungkin kales kalo gue sebut
merk yang beneran. So pasti dia malu-malu kucing plus malu-maluin. HAHA #gue
bercanda.
Dulunya
sih kak Joe (wuuuiiiih keren gilak nama loe, Bang) ngejar cinta gue sampe gue
salut. Tiap pagi, sore, malem, dia sms gue, ngasih gue perhatian. Udah kayak
tukang kredit minta tagihan dah pokoknya. Tiap waktu doi sms gue. Baik banget
pokoknya. Gue juga pernah dibeliin pulsa (sekali, Bang!). Abang gue juga pernah
nganter jemput gue. Udah mirip sama ojek gratisan pokoknyah. Gue sampe salut
sama perjuangan Abang gue. Berhati baja pokoknya.
Nggak
bertahan lama sih. Dia nyerah gitu aja. Sekarang dia menjauh dari gue cuma
gara-gara gue agak jutek sama doi. Kalo dulu hati baja, sekarang hati seng. Gue
sempet agak-agak bisa nrima dia di hati gue, gue cuma agak cuek dia udah kabur
nggak tau kemana. Mau ketemu Ayu Ting Ting kali nanyain alamat.
Yaudah
deh, Bang! Tadinya mungkin gue bisa nrima loe, tapi yaa kalo dipikir-pikir udah
basi lah yaa. Kayak nasi kemarin kemarinnya lagi. Udah basi, diinjek-injek
pula. Kebayang nggak tuh bentuknya? #Kayak e** :D
Gue
pikir Abang gue bakalan maju terus pantang mundur. Ternyata gue salah. Cukup
sekian dan terimakasih. Hati gue buat yang lain aja.
Semangat
buat Abang gue! Moga cepet dapet pujaan baru. Terus PJPJ ke gue. Amiiiiin.
(Ada
lagi. Belum habiss. Jangan khawatir.)
Ada seorang laki-laki –Catet: Tulen-
PDKT sama gue. Gue sih biasa aja. Dia ini...(sori banget gue nggak sanggup
nyebut ciri-cirinya, kalo dia baca bisa mampus gue -_-). Pokoknya kami beda
usia banyak tahun. Gue tau kalo doi naksir (mungkin) gue malah dari bokap gue.
Dia sempet ngajakin gue serius (ajegile belum siap lah gue, gue masih pengen
main-main woy), ya jelaslah gue bilang nggak bisa.
Hubungan gue sama dia sampe sekarang
baik-baik aja, kadang dia message gue, mention gue (itu lhoh yang di twitter,
masak loe nggak tau sih), dan inbox gue di facebook. Gue pikir dia lebih cocok
jadi kakak gue kali yaa. Kalo jadi presiden di hati gue yaa gue pikir-pikir
dulu deh. Daripada presiden kita, aduh siapa namanya gue lupa, ayo dong basmi
koruptor! Satu rupiah saja Anas korupsi, gantung Anas di Monas. Berarti kalo 1
milyar nggak digantung dong?!
DIMAS ANGGARA. Ini pacar gue yang
selanjutnya. Yaaah meskipun kandas di perempatan jalan. Soalnya kalo di tengah
jalan udah mainstream sih. Gue bosen sama dia, alhasil gue putusin. Eeeeh dia
nangis-nangis minta balik. Sayangnya gue nggak bisa, jadwal syuting sinetron
loe padat sih sampe nggak ada waktu buat gue!
Gue pun move on sama MARIO MAURER.
Wiiidiiih keren nggak tuh? Gue jadian sama artis luar negeri. Bukan Mario Teguh
lhoh ya -_- Waktu itu pas gue main ke negara dia, Thailand, gue duduk di taman.
Di nyamperin gue, gue di tembak deh. So sweet banget kan? Dimas Anggara udah
goodbye pokoknyah!
Hayalan gue tinggi banget.
Sampe-sampe gue menghayal jadi presiden. Gue bakalan bikin diztro dimana-mana.
Anti KW. Penghapusan cabe-cabean di pinggir jalan, para terong-terongan harap
tertib! Semua koruptor gue hukum mati. Hahahaha. Untung bukan gue presidennya,
coba kalo gue. Udah gue gantung kepala Anas di Monas!
Masalah asmara cukup sekian dan
terimakasih atas perhatiannya. Sebenarnya masih ada lagi, tapi gue males
ngetiknya. Kalo penasaran sms gue aja nanya langsung. Kalo nggak tau nomer gue
ya tanya sama Pak Polisi.
“Mimpi Manis Gue”
Wanna
be a good model
Mimpi manis gue yang pertama. Gue
pengen jadi model busana muslim. Sebenarnya ini desakkan dari nyokap gue sih
-_- dia bilang gue harus kayak kakak sepupu gue yang sekarang punya kerjaan
sambilan jadi model. Tapi gue belum bisa, gue tau diri lah kalo gue pesek,
cantik aja nggak, muka pas-pasan, kurus iya, ya ampun ngenes banget kan gue?
Gue masih punya harapan buat
mewujudkan keinginan emak gue. Siapa tau gue beneran bisa jadi model. Udah
jelas loe semua yang baca tulisan ini paten jadi fans berat gue! TITIK!
Emak, tunggulah anakmu ini, lihatlah
mak! Kelak anakmu ini akan menjadi seorang model.
Will
be good in physics
Ini pure harapan gue sendiri. Gue
pengen banget bisa menguasai fisika alias pelajaran yang gue suka. Kelak, gue
bakalan berdiri di atas sana mengenakan kebaya dan toga. Gue lulus jadi
Mahasiswi Tekhnik Fisika terbaik. Uyeeee.
Charming
University-level Instructor/Lecturer
Doain aja gue bisa menggapai
cita-cita gue yang satu ini. Mahasiswa gue pada ngefans sama gue, suka sama
gue, kan gue dosen muda. Hahaha.
Marry
with my prince
Kalo gue udah kerja, udah mapan,
baru deh mikirin masalah yang satu ini. Gue nggak usah bahas panjang lebar yaa.
Gue juga belum mikir sampe ke sini soalnya.
Wanna
be a good daughter for my parents
Gue bakalan berbakti sama keempat
orang tua gue. Wiiihhh keren nggak tuh gue punya banyak orang tua. Pokoknya
bakalan gue persembahin yang terbaik buat kalian semuanya.
Wanna
be a religious girl
Gue nggak tau bisa apa nggak, tapi
yaa gue usahain lah. Gue jaga tali islam yang udah gue pegang erat-erat biar
nggak lepas dan nggak meletus kayak balon hijau. Sebisa mungkin gue nggak boleh
lepas jilbab, gue pun juga harus bisa berlaku baik, ikhlas, ngasih sumabangan
ke masjid, sedekah, pokoknya yang baik-baik. TAPI, gue nggak mau kalo harus
berkerudung besar sampe lutut, apalagi pake cadar terus muka gue yang manis ini
nggak kelihatan. Diiih nggak mau gueh!
“Seberapa Tinggikah Gue
Bisa Terbang dan Seberapa Dalamkah Gue Masuk Jurang?”
Hidup
nggak semulus paha penyanyi dangdut. Bisa aja semulus paha kuli bangunan. Begitupun
hidup gue yang nggak seenak paha ayam. Gue pernah ngalamin yang namanya jatuh.
Jatuh dari tempat tidur pernah, jatuh cinta pernah, ampe jatuh dari pohon gue
juga pernah. Bukan itu maksud gue, gue pernah mengalami yang namanya sedih.
Kesedihan mendalam yang gue alami
ketika gue kangen sama nyokap gue. Gue sadar kalo gue jauh dari dia, tapi ya
mau gimana lagi? Udah nasib gue kayak gini. Bukan cuma itu, kalo nilai gue
turun, gue juga galau akut. Jurang yang selama ini gue rasakan ya itu tadi,
dalam dan kelamnya jurang kesedihan. Wiiihh, kata-kata gue keren abis!
Gue termasuk tipe orang yang santai,
sampe-sampe kata temen gue kalo gue itu nggak bakal bisa tersinggung. Meskipun
gue akui gue pernah tersinggung, tapi gue tipe orang yang susah buat marah.
Dari situlah, gue bertahan melakoni segala hal yang pahit dalam hidup gue.
Kenapa jadi serius begini?!
Oke lanjut!
Terkadang gue pengen lari dari
neraka yang bernama kesepian. Gue kangen sama nyokap gue, gue kangen sama masa
kecil gue, gue kangen sama semua hal yang dulu bikin gue selalu ketawa. Tapi
kayu udah terbakar hangus jadi abu. Lama-lama tertiup angin dan beterbangan
jadi debu. Yaa semacam hidup gue, ketika gue jatuh ke jurang yang dalam banget,
gue terpuruk, tapi lama-lama juga hilang seiring waktu bergulir.
Gue juga pernah ngrasain yang
namanya terbang tinggi bangeeeet! Soalnya gue pinjem sayap ayam tetangga
sebelah.
Gue bahagia masih bisa hidup, masih
diberikan keselamatan, gue diberi kesehatan. Apalagi ngelihat orang tua gue masih
sehat wal afiat. Gue seneng banget. Temen-temen juga masih ada buat gue. Gue
juga pernah bahagia banget pas pacaran. Walau ending-nya gue nangis darah
gara-gara kandas di perempatan jalan -_-
Kebahagiaan
itu mahal banget harganya. Soalnya nggak ada yang jual sih. Coba kalo ada,
seribu lima boleh?
Ini dia kebahagiaan masa-masa
sekolah. Nyontek, jahilin temen, bolos, ngerjain guru, banyak banget pokoknya.
Gue juga nggak habis pikir kenapa terkadang siswa bangga banget ngebongkar
dosa-dosanya.
Siswa
1 : pelajaran nggak?
Siswa
2 : nggak tau aku, aku bolos
eh.
Siswa
1 : haa aku juga, padahal ada
gurunya tapi aku langsung keluar hahaa hebat kan?
Siswa
2 : hebat akulah! Aku bilang ke
kamar mandi tapi aku ke kantin makan soto.
“....” apa pendapat loe? Jangan
ngelak ya! Loe semua pernah kayak gitu kan? Kok bisa ya bangga ngebongkar
dosa-dosanya? Ya bisalah, gue aja kayak gitu!
“Bully Bikin Emosi”
Langsung aja guys, gue capek kalo
harus basa-basi.
Timbul pertanyaan yang begitu besar
(santai ini bukan ujian, men! Tenangno pikirmu #gitu kalo bahasa jawanya) dalam
benak gue. KENAPA GUE SELALU JADI TARGET OPERASI PEM-BULLY-AN? Kenapa coba? Ha?
Kenapa?! Jelas-jelas tampang gue kalem abis kayak gini, mana cocok jadi TO
pem-bully-an.
Selama gue menempuh hidup baru, kan gue
sekarang istri artis luar negeri. Percaya? Sinting loe kalo percaya. Maksudnya
selama gue menempuh kehidupan gue mengarungi laut dan samudera, kan gue
nelayan. Kalo gue sih aman, cinta alam, dan kasih sayang sesama hidup. Gue pake
jaring kok, gak mungkin gue kayak loe pake potas. Apalagi nyetrum ikan kayak
loe! Apalagi temen loe yang pipis di laut biar ikannya mati terus ngambang di
laut. Diiiihh! Temen loe yang satunya? Ngebom laut pake LPG lima puluh biji.
Oh! Em! Ji! Mikir dong! Kekayaan negara loe hancurin? Harapan buat masa depan
loe musnahin? Tega.
Oke-oke gue mulai serius. Maksudnya,
selama gue mengarungi bahtera persekolahan, gue keseringan di-bully sama
temen-temen gue.
Cerita 1
Kejadian ini terjadi di dalam bus 1.
Kok bisa di bus? Iyalah! Kan gue ngamen bareng loe! Nggak kok, gue bercanda.
Kalo kite orang sudah kelas dua pastilah kita pergi tamasya keliling-keliling
kota Bali (wuiiidiiiih). Di dalam bus, saking unyunya gue, si gaet yang biasa
dipanggil “mbok” nge-bully gue. Kebayang nggak tuh? Coba aja bayangin! Kali aja
loe jadi pacar baru gue. Hahaha. Males gilak jadi pacar loe! Bukan itu,
bayangin kalo loe di posisi gue. Semua seisi bus ngetawain gue. Hancur harga
diri gue, men.
Si Mbok nanya,”ke sekolah lewat lampu
merah berapa kali?” semua temen-temen gue pada bilang nggak lewat lampu merah.
Hebat banget? Pada lari kemana tuh lampu pikir gue. Cuma gue yang jawab lewat
tiga kali. Gue sih bangga gitu jawabnya. Eeeehh, nggak taunya gue dikerjain.
Mana ada lewat lampu merah? Adanya lewat lampu hijau. Kena deh gue. 1 : 0 sama
si Mbok.
Maklumlah, mental gue kan baja, wajar
aja kalo gue suka nerjang lampu merah. Kena tilang? Sudah biasa. Disuruh bayar?
Sudah pasti. Mahal? Banget. Gue minta sidang malah nggak di kasih, katanya
suruh bayar aja biar cepet. Polisi jaman sekarang nggak tau diri banget minta
uang sama anak sekolahan. Mending-mending kalo serebu, lhah ini seratus rebu
masuk ke kantong Pak Polisi. Pantes banget, ranking dua predikat ngambil uang
rakyat jatuh kepada Polisi. Gue nggak trima! Gue korbannya!
Cerita 2
Pas gue ultah, udah lama sih, pokoknya
rahasia tanggal berapa. Udah mainstream kalo ultah pada ngucapin lewat sms. Gue
juga dapet ucapan yang begituan. Gue seneng banget masih ada yang mau ngucapin
buat gue. Berarti temen-temen gue pada inget hari kelahiran gue. Duuuh,
senengnya diperhatiin banyak orang.
Yang jadi masalah, setelah gue baca
dengan seksama, ada sesuatu yang bikin mata gue terbelalak, jantung gue
berdecak kaget, hati gue nggak ihklas, serta otak gue yang nggak habis pikir.
Ini nih ucapan “met ultah” dari temen
gue :
(Jangan cuma dibaca doang, dihayati!
Perhatiin yang gue bold sama yang gue italic)
“Selamat ulang tahun. Semoga panjang
umur. Tambah dewasa, mid. Tambah cantik, tambah pinter, tambah rajin, asal
jangan tambah tinggi (bully 1). Hehehe. Semoga tercapai segala
cita-cita, harapan, dan semuanya. Jangan kayak
anak kecil (bully 2) lagi, jangan
OON (bully 3 #ini yang paling menyakitkan dan menyayat hati gue, men)
lagi ya, yang baik-baik pokoknya. Amin.”
Apes kan hidup gue? -___-
Udah itu aja cerita yang gue pilih.
Kalo masih kurang sms gue aja, gak tau nomer gue ya tanya sama Pak Polisi. Kalo
di kelas, gue juga sering digituin sama Trio Najong: si P, si K, dan si B. Apalagi
si K yang beeehhh nyebelin sedunia! Gue nggak habis pikir sama mereka, nggak
ada bosen-bosennya nge-bully gue. Apa coba untungnya? Sampe-sampe gue punya
beberapa perkiraan spesial buat mereka.
Perkiraan spesial 1
Saking imut, unyu, cantik, dan
charmingnya gue, gue selalu dijadikan sasaran bully.
Perkiraan spesial 2
Mereka ini malu-malu kucing plus
malu-maluin buat mengakui kalo mereka ternyata ngefans berat sama gue. Bisa aja
kan kalo mereka takut ketahuan ngefans berat sama gue? Halah ngaku aja nggak
usah malu-malu tapi mau kayak gitu. Nggak bakal masuk penjara kok. Kan kalian
udah masuk tahun lalu gara-gara nyolong kambing milik penjaga sekolah.
Perkiraan spesial 3
Mereka “diam-diam cinta” sama gue.
Gawat nih, bisa jadi sinetron baru di SCTP. Kayaknya ini perkiraan paling
bener, mereka suka sama gue terus pura-pura nge-bully gue biar dapet perhatian
dari gue. Ya ampuuuun, segitunya banget sih kalian pake acara pura-pura -_-
So, gue harus selalu
ekstra hati-hati kalo udah jam terakhir. Amankan segala barang karena barang
gue tiba-tiba bisa punya kaki sendiri terus lari entah kemana.
Kota Impian
Kulon Progo. Bangga banget gue
nyebutnya, men! Tempat gue brojol dari perut mami gue. Tempat gue dibesarkan
sampe batang hidung gue yang pesek ini masih kelihatan di muka bumi ini. Inilah
kota kelahiran gue. (JENG-JENG)
Ngomong-ngomong, tempat kelahiran
gue bukan kota, iya kan? Setahu gue, DIY cuma punya satu kota. Tidak lain, tidak
bukan, ya cuma Kota Madya.
Masa iya sih, kota kok kayak gini.
Ini mah pedesaan. Belum bisa masuk kategori perkotaan. Industrinya aja belum
maju, tempat-tempat umum aja nggak lengkap. Bukti: WC umum aja nggak ada -_-
Lapangan kerja juga masih dikit, yang nganggur pun banyak. Masyarakatnya aja
masih banyak yang putus sekolah, masih banyak yang nggak sanggup nerusin kuliah.
Ajegile.
Ngomong-ngomong, gue punya beberapa
prediksi kenapa WC umum jarang di buat di Kulon Progo.
Prediksi 1
Pak Bupati nggak suka sama WC umum
soalnya bauknya minta ampun kayak ikan laut basi yang nggak jauh beda sama bau
ketek loe.
Prediksi 2
Saking irinya kuli bangunan sama paha
penyanyi dangdut, mereka mogok kerja. Tak lain ya buat ke salon mau luluran
biar bisa menyamai predikat mulusnya paha penyanyi dangdut. Tinggal milih aja,
pahanya Zaskia Gotik apa mau Jupe punya. Masa iya paha loe? Diiiiihhh! Jangan
harap!
Prediksi 3
Pembangunan WC umum tidak mendapat
dukungan dari instansi yang dimintai sponsor sama Pak Bupati. Yaiyalah, beliau
nyuruh PT Cilok buat jadi sponsor ya mana mau -_-
Prediksi 4
Soalnya udah ada kamu yang mirip WC
umum :3
Bayangin! 10 tahun lagi, tepat 26
tahun umur gue. Kali aja gue pengantin baru. Wkwk. Kayak apaan ya Kulon Progo?
Apakah jadi perkotaan? Ataukah tetap bertahan jadi desa kayak gini? Apa malah
jadi laut? Kok bisa laut? Yaa bisalah, kan masyarakatnya buang sampah pada
tempatnya. Banjir deh. #nyindir
Kota Kulon Progo. 10 tahun lagi
bakalan kayak gitu namanya. Setelah gue pulang dari Amrik usai kuliah, gue
bakalan lihat Kulon Progo jadi luar biasa.
Gedung dimana-mana. Ampe rumah lu
mirip gedung DPR juga boleh banget. Asal jangan ngambil uang rakyat aja bangun
rumahnya. Atau paling nggak mirip penjara juga boleh. Eits, jangan salah.
Sekarang penjara menyediakan fasilitas VVIP asal loe punya duit buat bayar. AC
5, extra fun, kulkas, TV, HP, laptop (ini kenapa jadi nyebutin barang dagangan
punya loe?), sampe-sampe ada SPA-nya, men! Hotel bintang lima aja kalah.
Penjara aja bintang seratus, ya nggak Mbak Ayin? Yang mentang-mentang kelebihan
duit buat nyuap jaksa. #ups sorry
Tapi santai aja, masyarakat Kulon
Progo mana ada yang korupsi. Semuanya tertib kok. Pemerintahnya juga peduli
banget sama rakyat sampe banyak yang masih nganggur. Sekolah-sekolah juga bagus
banget kok, mana ada guru yang korupsi di Kulon Progo. Jelas nggak ada, ya
paling cuma ngutil uang siswa dikit lah. Lumayanlah...
Tampilan Kulon Progo selain gedung
dimana-mana. Pesawat bakal jadi kendaraan milik perorangan. Loe bisa nyimpen
pesawat di garasi rumah loe. Tinggal nyobek kertas terus minta diajarin Guru TK
bikin pesawat. Taruh garasi. Beres.
Gini deh, gue serius.
Kulon Progo di masa yang akan datang, ini pun
kalo kepala daerahnya gue. Gue bakalan bikin peraturan yang kece abis!
PERDA:
(Peraturan Dari Apa aja boleh deh terserah)
1. Kehidupan
masyarakat tanpa penindasan.
2. Pihak
yang ketahuan korupsi akan di hukum gantung diri dan atau dibakar hidup-hidup.
#tinggal milih aje mau gantung diri apa milih dibakar, gue kasih saran mending
pilih yang gantung diri aja daripada dibakar hidup-hidup muka loe yang unyu
bakalan hancur mirip pantat panci.
3. Penghapusan
pengangguran di seluruh penjuru #makanya sekolah yang bener biar pinter, biar
dapet kerjaan!
4. Penghapusan
cabe-cabean di pinggir jalan dan penertiban terong-terongan #makanya insyaf
loe!
5. Melarang
peng-KW-an dimanapun dan kapanpun. #bagi yang punya produk KW bakar aja
semuanya sebelum ketahuan, padahal gue juga punya. Hahaha.
6. Gue
kehabisan ide. Cukup 5 aja deh.
Kulon Progo tercitaku, biarpun kau
tidak semaju Ibukota. Tapi kau tidak sebanjir Ibukota. Biarpun kau tidak
se-metropolitan Jakarta. Tapi kau tetap jauh dari korupsi para pejabat negara.
Oke gue serius! Gue berharap tempat
kelahiran gue bisa jadi kota besar yang maju suatu saat nanti. Antikorupsi, antisuap,
antikriminal, pokoknya damai abadi nan jaya! Pak Bupati, Anda pasti bisa! Bela
Kulon Progo, Beli Kulon Progo!
“Generasi Muda Masa
Kini”
Yang menduduki kasta “Generasi Muda
Masa Kini” ya jelas manusia-manusi yang sekarang masih tergolong muda. Kelak,
merekalah yang akan menjadi penerus bangsa. Termasuk kita: gue sama loe! Gak
mungkin kali gue sama nenek loe! Berbahagialah loe yang jadi harapan bangsa
ini.
Sebagai generasi muda, udah jadi
kewajiban kita buat belajar dan menuntut ilmu hingga ke negeri China (katanya
sih gitu). Usahakan kelak kite orang bisa jadi penerus bangsa yang
membanggakan. Bayangin aja kalo loe berdiri di atas sana dan membawa nama baik
bangsa Indonesia. Wuidih, orang tua loe, pacar loe, temen loe, sampe
selingkuhan loe, bakalan bangga sama loe.
Seneng banget kalo bisa lihat
orang-orang bisa sukses, mimpi-mimpinya tercapai, dan bisa berguna buat orang
banyak. Itulah generasi muda yang sukses. Sukses menjaga nama baiknya, sukses
mempertahankan dirinya, sukses beradaptasi, dan orang tua mereka pun juga
sukses mendidik mereka. #yeee
Selamat yaaa bagi loe yang udah
berhasil menyabet gelar “Generasi Muda Sukses” :3
Dari sekian banyaknya generasi muda
di tanah air tercinta Indonesia Raya, tidak semuanya berada di jalan yang lurus.
Ada yang berhenti di perempatan jalan, ada yang belok ke kiri, ada pula yang
berhenti di tikungan. Mereka inilah generasi muda yang memerlukan bimbingan dan
perhatian khusus dari orang tua, masyarakat, serta orang-orang terdekat mereka.
Merekalah generasi muda yang menyandang status “Generasi Muda Gagal.” #sukurin
deh loe
Menyontek.
Dari yang paling ringan aja deh.
Banyak banget pelajar yang memanfaatkan jasa menyontek saat ujian. Nggak usah
ngelak loe ya! Udah rahasia umum kales. Pelajar yang menyontek cuma kurang PD
aja sama kemampuan diri mereka sendiri. Harusnya, loe semua (termasuk gue sih)
belajar yang rajin biar nggak nyontek terus. Kan kasian temen loe, entar kalo
ketahuan kan juga kena imbasnya. Kasihan juga yang udah susah-susah belajar,
yang udah jujur ngerjain soal (yaa kayak gue ini #uhuk).
Merokok.
Banyak banget perokok aktif berasal
dari kalangan pelajar. Ayo dong! Sadar! Rokok kan nggak baik buat kesehatan
loe. Apalagi buat kesehatan gue yang punya asma kayak gini. Duuuh. Di bungkusnya
aja ada tulisannya kalo rokok itu bahaya, nggak bisa baca loe ya? SD berapa
tahun sih loe? Stop ngrokoknya dan terusin belajarnya! Malu dong sama anak TK.
Nge-Drug.
Ini dia yang paling marak di
Indonesia Raya. Cowo-cowo dan cewe-cewe remaja yang udah nge-drugs. Gilak loe
ya! Belum bisa nyari duit aja blagu loe! Masih ngemis sama nyak-babe kan loe?
Pake acara sok-sokan nge-drugs. Besok aja nge-drugs-nya kalo udah sukses, kalo
udah duduk di kursi DPR (itu loe yang mahal banget). Atau paling nggak loe udah
magang jadi ketua MK. Baru deh bisa nge-drugs, meskipun akhirnya sidang juga
kayak...*tuuuuut* sensor ya.
HDLB.
Kasihan banget cewe-cewe yang jadi
korbannya. HDLB: Hamil Duluan Lamar Belakangan (ajegile, keren nggak tuh
singkatan yang gue bikin?). Makanya tahan dong nafsunya, tutup auratnya,
hindari gelar cabe-cabean, jangan suka nongkrong. Inget! Loe tu cewe! Mana
harga diri loe? Kasihan kan orang tua loe, temen-temen loe, sahabat loe,
apalagi fans loe (BUKAN GUE).
Busuk banget tau nggak, jangan sampe
deh loe kayak gitu. Hindari, oke? Pliss! Jangan seneng juga buat cowo-cowo,
kalian harusnya bisa nahan diri, gilak loe ngebobol gawang anak orang.
Mending-mending kalo udah mapan, lhah elu! Tampang aja masih ingusan udah
sok-sokkan. Kalo loe punya pacar, jaga baik-baik pacar loe, jangan malah loe
hancurin harga dirinya -_-
Hindari dan putusin aja cowo yang
nggak tau diri. Jangan mau kalo di rayu-rayu sama si penyandang status hidung
belang. Mau enaknya doang, tapi susahnya nggak mau. Lima menit enaknya, tapi
susahnya sembilan bulan, men!
Rayuan 1
Cowo :
sayang?
Cewe :
apa, sayang?
Cowo :
kita kan udah lama pacaran.
Cewe :
iya, kenapa? So sweet ya kita?
Cowo :
lebih so sweet lagi kalo kita *tuuuuut* #gue belum cukup umur buat ngetik yang
begituan
Cewe :
tapi aku takut, sayang.
Cowo :
takut apa sih, aku bakalan tanggung jawab kok. #halah blagu banget gaya lu!
Rayuan 2
Cowo :
beb?
Cewe :
apa, beb?
Cowo :
kamu cinta sama aku nggak?
Cewe :
yaa cinta dong, beb. Kamu kan pacar aku.
Cowo :
beb #gerak gerik mencurigakan hati-hati!
Cewe :
iya apa?
Cowo :
“....” #manyun-manyun minta cium, tangan menjalar kemana-mana, ini udah
tanda-tanda nggak aman.
Putusin aja!!! Kurang ajar dia! Apalagi
sampe pegang-pegang loe!
Rayuan 3
Cowo :
say, sini dong.
Cewe :
iya, say.
Cowo :
kalo kamu sayang sama aku kamu harus buktiin.
Cewe :
buktiin gimana say? Aku beneran sayang sama kamu #ciiieee
Cowo :
sekarang, kiper-in aku dong, aku mau tendangan bebas, say. Pliiissss!
Haduh, jangan sampe bagi kalian, para
cewe-cewe, gawang loe kebobolan sama cowo kurang ajar. Jangan sampe! Amit-amit!
Generasi muda, kalian harus bisa
ngebanggain dan berguna buat semua orang. Hindari hal-hal yang merugikan
seperti contoh yang udah gue sebutin. Itu belum semuanya, masih banyak lagi,
guys. Kalian kan udah bisa ngebedain mana yang baik dan mana yang buruk. Mana
yang harus dihindari dan mana yang harus dipertahankan bahkan ditingkatkan.
Masak iya loe kalah sama anak SD. Malu dong!
Tumben yaa omongan gue bener?
Hindari cabe-cabean dan si hidung
belang! Belajar yang giat untuk menggapai prestasi biar sukses kayak gue. Biar
punya banyak fans berat macam gue (termasuk loe yang nge-fans sama gue). Intinya,
jangan pake acara nambah-nambahin uang saku loe ke neraka. Neraka tu nggak
enak, percaya deh sama gue. Makanya berbuatlah, bertindaklah, dan beramalah
yang baik.
ENDING-nya
Udah berlembar-lembar gue cerewet,
gue capek, butuh istirahat. Akhirnya, tulisan gue pun selesai sudah. Gue udah
ngomongin banyak hal tentang kehidupan gue yang sederhana. Dari kesederhanaan
itulah gue merasakan hidup gue berwarna banget.
Tulisan gue ini berdasarkan pada
kisah nyata yang gue alami. Yaaah, meskipun gue kasih bumbu-bumbu agak banyak
sih. HAHA. Kalo loe pinter ngambil kesimpulan, berarti loe paham yang gue
alami. Agak over sih. Jangan protes! Inget! Catet: Hiperbola!
Daaaah semuanyaaah! Tunggu cerita
gue berikutnya. Oke, sayang? :*
Inspired
by:
Kemal
Palevi.2013.Tak Kemal maka Tak Sayang.Jakarta:Bukune
Tidak ada komentar:
Posting Komentar